Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

There are no bodrers
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

Note 20:"Моя энергия, я ей рулю"

День второй: нашла прекрасную комнатку на Невском.
День третий: вырубила автограф Мартина. Подарила ему свой рисовач. Узнала случайно, взяла и вырубила. ьПотому что захотела. Теперь придется читать.
Мой передатчик продолжает шарашить на тыщу километров. Аккумулятор-бесперебойник. Не думай, устал ли ты, и тогда ты не устал.
Я чувствую, когда они отражают. И сама заряжаюсь, удваивая то, что отдала сама.
Мой город. Я нравлюсь ему, он нравится мне.

//:ОдноНо - Небо без дна

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

08:18 

Note 18: "А не поехать ли нам?.."

Вернулись с "Метафеста".
А крайний раз на опер-эйр я была два года на мяте. Все так же классно. И даже лучше.
Газель на нашу чертову д.жину, миллион кул-стори, новые открытые группы, литры медовухи, солнце, солнце, солнце, регги. Спускающий биван, лазер, бьющий куда-то в высоту, аромат ганжи. Теплые протоки Волги, тело легкое и подвижное, краемухи в палатке, завтрак в лагере, обед а кабаке, на ужин киловатты звука.
Три дня в другой реальности.
Где люди пьяны - и совершенно неважно, чем, - и беспросветно счастливы.
Что-то, что останется с тобой.

//:Ti11Y twi5ter - Сингам
//:La Fee Noire – Back to Me


+4 дорожных селфи

@темы: мемуарии

20:06 

Note 17: "Берешь и делаешь"

Вот так иногда ловлю себя на мысли, что не записываю и малой толики того, что гуляет в голове.
Васька вон хватается, что после того, как /начал/, пишет много. А я думаю в себя, а потом словами через рот. Диаложить интереснее – хуле, экставерт.
И ведь вроде есть что: и про маятник, и про пережитый экспириенс, и трип-репорты по событиям не столь давним.
И про то, как интересно столь наблюдателем своей собственной жизни и метаморфоз – ее и своей личности.
Воистину, мы те, кем себя считаем. Пока боялась и пряталась, была интровертом и ссыклом, пусть и с неудовлетворенным желанием высказаться; поверила, что можно по-другому, поймала волну, и страх ушел, наступила гармония.
Да и хочется фиксировать, но
Лень
Только разве что она.
Она сильно тормозит. Пожалуй, это вообще сейчас единственное, что тревожит и он чего ломает – что такая безвольная, что такая амебная.
До сих пор не разобрала чемодан. Не постирала, не убралась. Дома нет еды, а английским крайний раз занималась в апреле, испанским – в мае. Все время находится что-то мимолетное более важное. И я даже не виню Овервоч – не он, так что-то другое. Наверное, так и садятся на фен. Хорошо, что у меня нет денег.
И ведь ирония в том, что я /точно/ знаю, что это не нежелание и не страх неудачи. Вот только что у меня получилось сформулировать, что это вообще такое: неверная оценка временных ресурсов. Так вон как она работает, суггестивная БИ у СЛЭ: просто каждый раз, когда нужно выбирать, чем заняться именно сейчас, что-то менее значимое и простое ставится в приоритет, всего навсего из-за тупого «остальное успеется». Ведь остальное это долгосрочное и систематическое, это нужно начинать в определенное время. В общем, такой себе «синдром понедельника». Найду способ это победить, и буду анстапабл, отвечаю.

Радостно, кстати, что все чаще выходить находить слова и метафоры для максимально точного описания своего состояния в конкретный момент. Из последнего: чувствую себя белым бильярдным шаром, который получил удар-импульс от кия мироздания, который своей последующей траекторией задел какое-то количество соседних шагов, от чего они пришли в движение. И теперь я, со своей позиции свободного «качения» наблюдаю за тем, как они двигаются, задевают другие шары, стучат о стенки, попадают в лузы.
Нашла в себе силу влиять на людей, всего лишь говоря им слова. Не просчитывая, не разумом довлея, а просто как, я не знаю, из сердца что ли. Говорю, что говорится, а потом мне на следующий день пишет Катя и говорит, что тоже едет в Питер. А еще через пару дней, что мамка ее тоже едет и уже присматривает квартиру.
Еще один забавный момент: после принятия решения, когда все мосты были сожжены и даже бабушка, единственный мой тормоз поддержала меня и буквально благословила на покорение чего бы там ни было, я чувствую себя так, будто я уже там. Будто мне еще не предстоит решить вагон простых, житейских, бытовых и вообще-то, жизненно-необходимых проблем. Разум боится, пытается забить тревогу, но тревоги нет.
Разумом тревожусь от самого того, что страха нет.
Получается любить себя – не нарциссичное любование, а именно /наслаждение/ бытия собой, – получается любить других. Не горячечно страстно, как в фильмах, как мечтала когда-то, а тепло и нежно, заботясь, создавая атмосферу спокойствия и жизни вокруг людей. Делая для них хотя бы маленькое /нечто/, что сделало бы их немного радостнее и счастливее. Раскрашивая их моменты. Это мой кайф. Это мой фидбек, чувствуя который, я усиляюсь. На такой волне – волне чистой гармонии и радости бытия, я прожила неделю. И теперь бывают провалы, и еще много что нужно учить и учиться понимать, но когда ты уже сделал первый шаг, значит, ты уже готов идти по этой дороге.

@темы: trip into myself, мемуарии, терапия

20:41 

Note 16: "Правило десяти шагов"

Помыть полы. Собрать мусор. Сложить вещи.
Привести в порядок квартиру.
Если бы порядок в голове было навести так просто.
Я стараюсь. Иногда мне даже начинает казаться, что слишком, и вообще незачем так рвать жилы.
Ради чего
Ответь себе на этот вопрос.
Кому ты что хочешь доказать?
Себе? Или кому?
Даже если ты можешь существовать в таком формате - хочешь ли?
Ведь в конечном итоге это определяющий вопрос.
---
Стало интересно, станет ли лучше, если дуну прямо сейчас.

@музыка: 21 - 12

@темы: мемуарии, нахер это туда

03:35 

Note 15: "Such wisdom you never taught me"

Топили по душам с Олей. запомнила одну фразу, которую она мне сказала:

"Хватил ебать себе мозг, начни ебать мужика."


У Рейеса, как говориться, два подхода к решению проблем: уебать и выебать.

@темы: мемуарии

03:31 

Note 14: "Such a long time in the dark"

Полжизни жила во лжи, почитай.
А потом я уже сама додумала: самовнушение – мощнейшая вещь. Много лет загоняла себя в придуманные рамки. Так – могу делать, потому что это вписывается в определенную схему, а так – уже нет. А потом в одночасье чувствуешь себя свободнее. И сильнее. И увереннее. То, что всегда в тебе было, но спало, или было забито, или забивалось тобой, как проявление неправильного поведения.
Ты волевая, просто ленивая. Ты сильная, просто стеснительная.
Принять и полюбить себя.
Понять, что не нужно ни на кого полагаться, просто потому, что тебе это действительно комфортно и удобно, а не потому, что ты пытаешься идти кому-то наперекор, показать, какая ты сильная и независимая.
Какая же внушаемая, с ума сойти. Просто сказали, что есть ЧС, и уже готова пойти сворачивать горы. Что же, спрашивается, до этого мешало?

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

03:30 

Note 13: "Это было в мае"

Уже июнь и я сердечно благодарю Овервоч за то, что кроме потных каток я не сделала за проешдий месяц ничего. Даже блэт постик в дневник не могла залить. Делаю это на работе в пять утра.

Btw, шаблон я накидала еще в конце мая. Мне теперь лень его переправлять конечно.

Не могла заставить себя написать, хотя закончилось все еще 15. А написать вообще-то надо. В этом был весь смысл создавать этот склад записок.
Полюбила летать на самолете. В общем-то, я знала, что так будет. Было четкое предчувствие, что понравится.
Потом бешеные перебежки, четыре пересадки, мы в Костино. Люди с высокими кю – младше меня, с высокими данами - существенно старше. Страшно. С первой же тренировки вдохновение. С утра режим домашнего кота: тренировка, короткий сон, еда. Цикл повторяется три-четыре раза в день. Помимо этого сил и времени хватает разве что на тот самый фик по ОВ. По хардкору, в оригинале. На третий день – знакомство с иностранцем. Стыд за свой язык, тихая радость – за своевременную практику.
Там вообще сложилось лучше некуда.
Даже крышесносное приключение с оставанием в Москве на поруках у незнакомого человека оказалось нестрессовом и чудесном. Мне почему-то было смешно, что я согласилась на авантюру, хотя могла нехило встрять. Опять же: предчувствие, что все будет хорошо. Приехала домой на 7 часов позже.
Через полтора дня едем на полигон. Я знаю, кто там будет, не строю планов, придерживаюсь девиза «война план покажет». Идем в четверг на гору, я подыхаю от холода, но гуляю по другим мирам. Я благодарна ему за возможность, он мне – за компанию. Вообще-то, это очень интимный момент, видеть человека таким. Другая ступень доверия. Я держу себя настороженной, но верю без оглядки – это немного странно.
Интересное наблюдение для борьбы со своими страхами: если ты боишься чего-то в темноте, подумай, что ты самое страшное существо в окружающей действительности. Я побыла таким немного.
В пятницу с Олей уничтожали вино. Доуничтожалась до включения ЧС, снова делала то, за что мне потом было мерзко и неприятно, но теперь уже существенно меньше, чем раньше. Потому что никаких цветных очков, наверное. Физика, которой нужен контакт. Ему, кажется, меня жаль. А мне, кажется, уже плевать. Но болит все меньше, только глаза иногда сами стреляют в его сторону. Но – все меньше.
Бельт. Глаза ищут потенциальных жертв моих ленточек. Кто же знал, что встречу настолько старых знакомых. Про себя смеюсь: как же изящно раз за разом меня сводит с определенными людьми. Лент к вечеру целых три, но они остаются на застежках жилета, пока он водит своим носом по моей щеке, а я готова просто готова задохнуться.
Попрыгали через костры, называется.
Волшебно. Руками – как надо, губами – где нужно. Прокручиваю каждый день, ловя себя на непривычном чувстве – это, оказывается, может быть настолько хорошо. Даже без adult business, просто трогать и касаться.
Его приглашение – мое внутреннее решение. Куда уж проще. Я не строю планов, просто хочу посмотреть, что из этого получиться.
В конце июня еду в Питер.

UPD: ага да блэт такая вся вдохновленная писала, тип норм что хер знает куда хер знает к кому и вообще вся это затея нравится мне все меньше.

@темы: нахер это туда, мемуарии, все люди как люди а ты как всегда

16:54 

Note 12: "Just in Time"

Бесценно. Такое надо скринить и хоронить где-то, ящитаю


@темы: все люди как люди а ты как всегда, было смешно пока никому не показывала

16:47 

Note 11: "Очередной приступ рефлексии"

У меня снова очень много идей. То вспоминаю их, то забываю, то снова выуживаю откуда-то из глубин памяти. Столько не нарисованных картин, комиксов. Столько не сделанных костюмов. Столько не снятых клипов. Меня душит ненависть к самой себе и бесконечная, опустошающая печаль из-за того, что все это, скорее всего, так и останется похороненным в моей голове. Потому что как только проходит сколько-то времени, мне начинает казаться, что все это - пустая, никому не нужная ерунда, которую и делать не стоит как раз потому, что она пустая и неинтересная. Потому что все это уже где-то было миллион раз.

У меня не так много друзей, но, кажется, стало меньше еще на одного. Наивно, наверное, было думать, что получится "просто дружить" с парнем, который - и это, черт возьми, было очевидно, - испытывал определенные чувства. Я - опять - пыталась сделать вид, что ничего не вижу, но он начал первый. Увы, увы. Очень жаль, нам и правда было весело, несмотря на 300+ км.

Снова и снова возвращаюсь к своей рефлексии по поводу будущего. Сегодня шла на остановку и думала, что спустя столько лет, несмотря на все сторонние занятия, единственное, что всегда фоном крутиться в моей голове, жаждет выхода, что аж руки чешутся - это рисование. Не брала карандаш в руки где-то год, краски вообще хер знает когда, но вот очередной виток, и я снова думаю о том, что это было и остается единственным, чем я занималась всегда, что никогда не надоедало и давало отдушину. Отсюда, кстати, вопрос: нахуа я пишу, если не умею и выходит хуита, если руками хочется делать другое (хотя очевидно получается в 95% случаев хуита не меньшая).

Впрочем, это неважно в рамках того, что я буквально ничего не делаю, чтобы растить скилл. Ксеня практикуется постоянно, и ее скетчи становятся все лучше, несмотря на то, что у нее нет (насколько мне известно) пафосных и далеко идущих планов на этот счет. А я. Не делаю ничего. Впрочем, ничего нового.

@темы: мемуарии, все люди как люди а ты как всегда

22:57 

Note 10: "Крыша подтекла"

Сподобилась и сходила на "Сплит".

У меня есть огромная, неразрешимая проблема: прислушиваться к мнению окружающих. Не просто прислушиваться - начинать верить, что я в своей оценке была не права, а вот люди из интернета - они да, авторитет. Так я, например, почти убедила себя, что у меня отвратительный вкус на видеоигры. Как и на музыку. Как и на кино. Да и вообще, человек недалекий, доверчивый и несведущий.
Это раз.

Я знаю себя как облупленную, и когда выходила сегодня на тренировку, сунула к карман пачку сигарет, зная, что потом пойду в кино. Надеялась, что буду под достаточным впечатлением. Пачка Лаки Страйк, купленная по вдохновению при мысли, что столько стрелять уже неприлично. Почему они? - наверное, из-за удачного названия. Внимательно отслеживаю свои мысли по поводу, стараясь не развить игрушку в привычку, потому что курить уже стало гораздо проще. Поэтому и беру только по случаю. Вот как сегодня.
Это два.

Позволю себе лирическое отступление потому что могу: почему-то с дества - как и многим до меня - казалось жутко крутым курить. Герои кино, брутальные как пиздец, сам вид сосредоточения, сконцентрированности, который принимают курящие люди - завораживало. Фактически - не нравилось, никогда, как крепкий алкоголь, но выглядело жутко круто. Отчего-то и кажется, что я выгляжу круче и чувствую себя увереннее, даже под осуждающими взглядами, например. Извечная потребность привлекать внимание? Желание выглядеть и казаться взрослее? Загадка в том, что мозгами я понимаю, что ничего крутого и тем паче полезного ни на каплю, но все же, все же. Возвращаемся к тому же самому. Желанию показаться кем-то другим.

Я ждала от фильма настоящего хорошего саспенса. И я его получила. Интересная, неявно поданная мысль, оригинальная, как мне кажется. Потрясающая актерская игра. Атмосфера, мать ее. Все это было. И не отпускало до самого конца - так, как это и должно быть в триллере. Элемент фантастики - к месту, я считаю.

Вышла из зала, из здания, рухнула на скамейку, закурила. Отчаянно радуясь тому, что такая впечатлительная на визуальный продукт. Чувствовала себя живой и слегка ругалась на себя за показушничество. Смутно что-то решила для себя.
Такими и должны быть продукты искусства. Выступать катализоторами чего-то внутри, о чем не думал, или забыл подумать, или забыл вообще. Нащупать что-то.

Меня зацепило. Кого-то нет.

Мое право. Их право.

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

21:51 

Note 9: "Выдохные"

Есть выходной и есть выдохной.
У меня были выдохные.
Ездили Глебже в Уфу, в общем-то на анимебля-фест, но, как оказалось, не только и вообще не за этим.
Вписались к его с-Крыма-знакомой, в частный дом под снос в самом центре старой Уфы. Лестница на второй этаж под наклоном градусов 15, в доме печь и ведро воды. Удобства на улице. Испытала приступ жесточайшей ностальгии.
Под этим делом слушали 23-ий альбом из списка The 25 Most Influential Ambient Albums Of All Time. Ебать, оно того стоило. Я не знаю, как ребята в дремучих 80-х такое написали, но
ебать
Крышак сносит начисто.
И рисовали потом Аделе на стене. И знаешь че? Это лучшее, что я когда-либо нарисовала. Главное, теперь сделать из этого правильные выводы. Протащило меня на отлично по этому делу. Да и не только меня.
Аниме-фест после такого смотрится как минимум скучновато. Со своими приколами и ништяками, конечно. Выходила из гримерки, услышала от мужской части аудитории "ого, смотри, это же из резидента!" и от женской "прррррститутка". Словила свой кайф от того, что меня это уже не цепляет. Фоткались со мной исключительно очкастые задроты. Вышло, кстати, вроде ничего. Фоток нет. Да и хуй бы с ними. Как будто ради этого ездила.
Потратила кучу денег, теперь вся в долгах. Но это того стоило, камон.
Зато теперь есть плакат с Death Stranding'ом лол
Так что все было заебись, пока я сама себе все не испортила в воскресенье. Пора бы прекращать этот цирк с конями, но, сука, почему мне так надо, чтобы именно он? Хуй знает.
А я нет.

@музыка: Gnash feat Olivia – I hate you I Love you

@темы: мемуарии

23:40 

Note 8:"Катарсис"

Что я нашла в тебе
И чего ты не нашел во мне

Сегодня сделала то, чего не делала уже очень-очень очень давно. Рыдала в голос. Натурально, навзрыд стенала, съёжившись в ванной, которую не юзала тоже уже миллион лет. Больше фанатка душа.
Хотя хотелось.
Давно.
Но как-то не до этого. Все казалось, мол, что за глупости, бывает и хуже.
Бывает. Кто ж спорит. Другое дело, что все это хуже имеет обыкновение копиться и гнить внутри.
Мне не стало легче, нет. И ответов я никаких не нашла. Суть вообще не в этом. Это правда какой-то странный катарсис. Просто выплёскиваешь в голос все, что там накопилось и вот. Пустой. Заливайте по новой. Теперь разве что голова немного болит, во рту мерзкое послевкусие крафтового пива крепостью в 12 градусов и желание упасть и уснуть безо всяких снов, несмотря на то, что фест через пару дней, а у меня и конь не валялся.
Могла бы вообще никуда сегодня не ехать и сэкономила бы 350 рублей и кучу нервов.
Ну да, важный вывод все-таки сделала: я не хочу говорить с ним начистоту. Окей, будь я эмоционально посмелее, я, может, и устроила какие-нибудь показательные разборки, чтобы расставить все точки куда надо, но.
Но я поняла, почему не хочу.
Потому что поговорить: это потерять всякую надежду. Не то, чтобы мне было на что надеяться, но где-то есть маленькая глупая надежочка, что все не напрасно, что не зря нас свело снова вместе, спустя столько лет, я этот патрик, матьиво. Я буду мучаться, страдать, выдумывать всякую невероятную хуиту, но не буду говорить. Буду холить, лелеять и беречь эту свою веру.
Жаль только, что я правда не понимаю, зачем все происходит так. Какой урок я должна из этого извлечь?

Иронично все-таки, что гель для душа у меня мужской.

@темы: мемуарии, все люди как люди а ты как всегда

01:10 

Note 7:"Посвящается"

В общем я решила, что это будет дневник, посвященный моей глубоко-личной хуйне. Не посты ради постов, не посты ради..чего-то. Просто личная интимная херня, которую я - конечно ж - изредка буду перечитывать, просто чтобы вспомнить каково это было.
Пусть так.
Потому что у меня херовая память.
И я ничего вот так просто не запоминаю.
Нужны триггерыдля памяти.
Вот это - мой хэтэтэпэ-триггер.
Когда-нибудь мне и за этот дневник станет стыдно и я его херакну как прошлый, но пройдет, видимо, минимум 5 лет. Так что время есть.

В пятницу был Сэнт Патрикс Дэй. Отметили. Да еще как. Ни больше ни меньше полсотни чуваков (что для лапши вообще-то много) нажрались и плясали, веселились, чинили непотребства, на протяжении 5 часов минимум. Интересный факт: за вечер я потратила 200(!) рублей, выпимши на 1к минимум. Как у меня это получилось! Сэнт Пэтрик, дюд! Тебе суют бутылку в руки и это нормально! При этом ты даже ухитряешься угощать бармена и всех, кто к тебе подходит.
Дальше - полный пиздося. Я бы такое в самом упоротом фанфике не придумала, не случись этого на самом деле, хотя, может я просто перегибаю палку(так и есть). Я стала мешать виски с пивом и мне (вот так нежданчик) стало хуевато. Я пошла проблеваться, а вернувшись, ебаный субботин сказал, мол, мне бы поспать. Знал, сука, куда давить, а до этого я как минимум две ночи нормально не спала, в том числе прошлую провела на дежурстве, где глаза сомкнула на два часа максимум. Так вот я, пожав плечами, ответила, что это отличная, мол, идея и упала на ближайший диван. Разбудил меня (или разбудило) хз что, но честнойй люд, что оставался, ливал. Субботин предложил к нему, я вежливо отказалась. И вот появляется Влад и говорит, вот, мол, тут можно заночевать, я тип завтра все равно работаю и мне смысла ливать нет.
Конечно, я согласилась, в чем вопрос ваще.
Дальше без деталей - было пиздос холодно.
В субботу я просидела с ними до 6-и вечера и все-таки уехала - собирать шмотье и отдыхать ибо сколько можно-то бухать?!

В воскресенье было два дела: съездить на нахуй никому не нужный концерт спиритал сизнз и переехать на анькину квартиру. Переехала. Завезла шмотки, нарисовала кривые стрелки, поехала в лапшу. А там никого. Порядком подохуев, выпила пива и поехала с ваней-галей в харатс. Порядком подохуев от цен, взяла килкенни, потрепалась с кое-кем, послушала, даже поплясала, поехали назад в лапшу. Выжрала бутылку брюта в одну харю. Написвывала Владу - пизда тупая. Получила вежливый разворот, расстроилась.
И вот, я тут. Отличные выходные, дайте два.

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии, нахер это туда

17:11 

Note 6:"Зачем нужен дневник?"

А теперь еще раз, зачем тебе публичный (более или менее) дневник в сети? Чтобы его кто-то читал? Потому что это все-таки не файл в Документах и воспринимается как нечто стороннее?
Пожалуй, мне все-таки временами надо выливать хотя бы в словах, чеваще происходит, потому что в воспоминаниях я прошлого, как оказалось, не храню.
Никакой здесь сторонней писанины. Разделяй пространство. Зачем вообще паблос заводила?
----
Ладно, месяц же прошел, что-то да произошло.
Так и есть. Сначала меня даже выбесило отсутствие инернета как раз потому, что я не могла адекватно запостить первую реакцию на то, что вот-вот только случилось
:://Ed Sheeran - Shape On You

но, как знать. По крайней мере сейчас я разумнее смотрю на вот это вот все.
У меня в ежедневнике отмечены даты, когда должно произойти что-то хоть сколько-то важное. Иногда я даже я постфактум записываю какие-то мероприятия, чтобы потом смотреть и не думать, что я ничего не делаю и никуда не хожу хотя кого я обманываю, хожу я в одно единственное место в городе, я даже пишу оттуда сейчас. Ну так вот в феврале таких дат было... ну, по меньшей мере немало опять же 90% в одном и том же месте, но who cares really и вот какой отчутный вывод я делаю:
ищущий да найдет
но не обязательно то,что он там себе напридумывал

Периодически знакомлюсь в людьми в этой своей Лапше. И неизменно, из раза в раз, это совсем, совсем, совсем, совершенно не те люди. Ну прям совсем. За прошедшие два месяца года я вроде как много контактирую с человеческим обществом, но. Но. Никаких контактов не завязала. Старые стали прочнее. А новые не задерживаются.
С Ан ерунда какая-то. Я могу ответственно послать к чертям всю эту вашу типологию - любую из и все сразу - и сказать, что это чертовы препятствия свыше, т.к. вроде нам и комфортно вместе, и не конфликтно, и говорить-говорить-говорить можно часами, но для этого надо сначала встретиться. Ха, у людей, Тэсси, есть, в отличии от тебя, нормальная жизнь, учёба там и вся хурма. Это я могу понять. Но все равно как-то пакостно.
А вот с Катькой давно так много не общались. Вот, кстати, прекрасный пример того, как могут чудесно сосуществовать ЭИЭ ЭЛФВ и ИЛИ ФВЭЛ. Я чувствую, как далеки мы уже друг от друга - с одной стороны - стали, но настолько же близки с другой, да и отношение ко многим конфликтным и не очень вопросом стало как минимум взрослее. Меня безоговорочно только ее бывший бесит. Ты спросишь меня: как это - принимать человека целиком, со всеми его загонами, тараканами, бабочками и прочей живностью и моя 4Л не сможет тебе объяснить словами, но я вспомню нашу шерстяно-волчарную дружбу.
С Глебом все ровно. Дистанция ровно та, какая сейчас, пожалуй, и должна быть. Я, в общем-то, рада, что он нашей себе soulmate в лице Веры, хотя, как мне кажется, не до конца понимаю специфику их отношений, но, энивэй, я рада, что мы помирились. А то как дураки, чесслово. Нет и может и не будет у меня лучшего собеседника.
Про отдельных личностей можно писать много и долго, но вот уже даже сейчас я не уверена, что хочу хранить о них письменные воспоминания. Или мне просто надоело печатать. Или и то, и другое.

Ах, да, кажется, я начала лечиться. Ведь давно же пора, да?Кать, порадуйся, ты е больше всех этого хотела, даже больше меня.

Ах, да[2], я купила билет на самолет. Пути назад нет: в мае я лечу в ТСГ лагерь.

@музыка: Ed Sheeran ft. Pharell Williams - Sing

@темы: мемуарии

15:07 

Note 5:"Понимание и просветление"

Я только сейчас поняла, почему эта неделя далась так тяжело. Я же 8 часов сижу в кабинете, камон, как я могла устать, я даже на тренировки сходила 1 раз из трёх. Но нет. И вот почему: как раз из-за того, что я нихера не делаю, меня все время параноит, что сейчас придет начальство, надает пиздов за что-нибудь. Когда ты при деле, у тебя, соответственно, таких мыслей не возникает. Вот и устала. Если не физически ха-ха, так морально точно.
В качестве мотивации "дожить" был Старый Новый, чтобы вот в пятницу пойти, отметить уже самый распоследний раз и все. Конечно, как я могла не пойти.
И-и-и, да, нужно было сходить. Это многое прояснило.
Во-первых, Влад прям стережется меня теперь, потому что, по словам Тэма "ты же к нему приставала". И поехать к нему домой тоже я его заставила, ага. Так вот это поставило определенную точку.
Во-вторых, увидела Лычу и Лидой. Его Лидой, я имею в виду. И вот эта самая волшебная девочка Лида, этик, судя по всему, до мозга костей, так здорово прочистила мне мозги проникновенной речью, сопровождавшейся трогательным заглядыванием в глаза, что я даже перестала хандрить и убиваться по всяким там (которым ничо не надо, по всей видимости). Как ж я за Лычу рада. Вот это девушка ему досталось. Вот это любовь у людей в глазах. Волшебно, правда-правда. Даже не завидно, до того хорошо.
В-третьих, был Тэм. Он милый все ж таки. Люблю общаться с парнями, у которых есть отношения, это лишает тупого дискомфорта - в случае с Тэмом это отдельная баллада, т.к. мы никогда не испытывали друг к другу романтического интереса, вместе с тем общаться и тусить вместе нам в кайф. Периодически к нам подваливали разные другие люди, и мне даже не стало скучно. Забавно быть в компании самой ну, может не самой, но одной из точно трезвой в компании. Что-то новенькое.
Вот так. Простила себе все, что натворила на нг, пойду дальше.

Пошла сегодня на "Ла-Ла Ленд". Хорошо, что пошла. Этот фильм, конечно, выпил из меня душу, вызвал серотониновое голодание которое после барных тусовок неизбежно маячит на горизонте? заставил рыдать примерно 95% хронометража, но - да, давайте признаем, - такие эмоциональные встряски порой жизненно необходимы. И он сука такой жизовый, что от этого хочется вообще не прекращать рыдать. Но остаться там жить тоже хочется.
Лучший фильм-мюзикл, i've ever seen. 10/10. Гослинг бог, Стоун красавица и тоже богиня

Жива еще, не сдохла. Шоко-эмоциональная терапия пошла на пользу.

@темы: мемуарии

11:38 

Note 3:"Гирой дна"

07:35 

Note 2: "Рефлексии, эгоизм и всякое"

4-го приезжал боевой товарищ из Уфы. Боевой потому что мы с ним пытаемся делаем ксоплей, а это уже само по себе битва и война. Вывод по прошествию: друзьями я, по всей видимости, не особо дорожу. Ударившись в глубочайшую ненависть к себе и окружающим, три часа цедила кокт с ягером и плевалась ядом (преимущественно именно в него чсх), а он в итоге даже не обиделся. Или сделал вид, что не обиделся. В общем, как бы оно ни было, я намудачила, и намудачила хорошенько так. А в те моменты, когда не мудачила, пыталась даже причинить пользу, как то формы для эльфоушей. Вроде ничо.
Ах, да, ведь я забыла сказать: необоснованные волны ненависти вызвало отсутствие мастера-фломастера в баре на положенном ему месте как будто в этом кто-то вообще был виноват. И тоге дошло до того, что во сне я избила сама себя до смерти, хаха.
Почему бы не уехать в Индию, в буддистский храм. Обрести гармонию. Не творить дичь. Не обижать людей, которые этого ничем не заслужили. Почему нет?

На работе, кст, выдали неиллюзорных пиздов за то, что не приходила 3-го ну да, в тот день, когда мы с Глебом ацки забухали у него дома. Причем ирония в том, что даже если бы я пришла, мне нечего было бы там сделать. То есть серьезно, то, ради чего этот приход задумывался вышестоящим начальством - вот этого прям не валялось. Я как бы проебалась по факту, а по сути ничего такого и не пропустила. Привет, прелести взрослой жизни.
Спустя неделю выходных начинаю медленно доходить до мысли, что мне не особо зошла эта работа. Даже на той должности, где я нахожусь она тип выше, чем та, на которую я изначально устраивалась. Проблески разума кричат "даже думать не смей", а я уже пошла искать вакансии. Камон, конечно, я не уволюсь вот прям завтра, но чет первая волна энтузиазма прошла и вскрылась неприятная суть: ИБД, наплевание, растаскивание всего, что можно растаскать и маразм, маразм, маразм. Как будто где-то не так, ага
Но вакансии я полистаю, что ли.

Рисовала Даню для вкшного фан-аска, голосование еще не кончилось, но чет я уже вижу, что не оч-то и зашло. Жаль, мне казалось, вышло неплохо.

@темы: рисуй пока рисуется, нахер это туда, мемуарии, все люди как люди а ты как всегда, было смешно пока никому не показывала, бесобой, баблотерапия

15:22 

Note 1: "Диаложики и всякое"

О, эти внезапные шутейки разной степени уебищности, возникающие из ниоткуда в диалогах.

@темы: было смешно пока никому не показывала

13:51 

Note 0: "Ноль без палочки"

Никуда не делась. Все еще здесь.
Тут типа год начался новый и надо какие-то выводы делать, что-то менять, или решать, или делать. Все сразу, например, потому что за количеством нерешенного уже просто не видно горизонта перспектив.
Но это, как обычно, не сейчас. Когда-нибудь потом, когда точка кипения - она уже вот, а ты еще ни разу не.

Вон НГ встретила не на вписке, как обычно. Интересный экспириенс получился, очень интересный. Имитация президента на ютубе, отчаянные попытки отмотать так, чтобы действительно куранты на экране забили тогда, когда должны. Потом внезапно пошли гамбургеры делать. Ну а уже потом покер, смешное шампанское, которое вовсе не шампанское, знакомые лица, и очень-очень много ненужных, старых мыслей в голове. Зачем-то поехала "ночевать" (что? в семь утра? камон, это 1-е, можно так говорить) к Владу, зная, что ничего хорошего из этого не вышло.
И, кстати, не вышло.
Надо больше медитировать, чтобы на такие вещи не заморачиваться и на такие грабли больше не наступать. Или, я не знаю, что еще можно такого практиковать, чтобы стало не больно.
Чтобы не надо было потом хотеть забыть все нахер или вскрыться.
Ну да, потом вдруг наступило 2-е число, я дома и у меня снова шампунь - на этот раз хотя бы жемчужная аналогия. Подыхаю от жалости к себе и все такое.
В три часа ночи 3-го числа принимаю стратегическое решение забухать - хорошо, что есть что-то меняется, что-то остается Глебже, приезжает и берет меня к себе, поить крымским вином и слушать завуалированные глубоколичностные бредни и плохо скрываемые восторги по баблу.
Хорошо, что помирились.
Денег опять нет, эта инфа сразу попадает в мыслеспам, потому что загадочным образом в последние месяцы их нет вообще никогда. Впрочем, меня вообще никто не просил покупить мундштук за 600р. ок да.
И возвращаясь к наиболее болезненному куску повествования. Пока не было этой, извините, пиздопляски с нравится-не нравится, это-не-я-это-химия-в-моей-голове-которой-я-не-управляю, было куда проще. Сколько уже можно на одни и те же грабли-то. Ну сколько можно.
Сегодня уфят понаедет, так что возможно рефлексия все-таки начнет сходить на нет да и кончится.

Вообще все это сумасшествие от свободного времени. Алга на тренировки, будешь вся болеть и будет уже не до пиздостраданий до кого-то там, для кого ты никто.

@темы: нахер это туда, мемуарии, все люди как люди а ты как всегда

Tacitcore was here

главная