There are no bodrers
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

Note 28: "Не полагайся на память"

Мне вдруг пришло в голову, что за месяц с лишним я была во многих местах, достаточно интересных, чтобы упомянуть их. И остерегаясь полагаться на память, запишу-ка их.

Сидрерия
Простенький хипста-бар с овердохуя сортами сидра со всего мира, как на кране, так и бутылочных. Очевидно загляну туда еще не раз.
Расположение: Моховая улица, где-то рядом с литейным.

Bros Burritos
Маленькая уютная кафеха мексиканской кухни. Можно регулировать остроту соуса от сасайной до мазер-оф-драгон. Бариста замечательная. Есть сидр.
Расположение: Гороховая улица, рядом с Фонтанкой.

БИРГИК
Локальная пивуха, крохотная, но с ГИГАНТСКИМ каким-то количеством крафта. Есть ИПА под названием "Ежик в тумане". Пиво с крана дают на дегустацию. Местечковая, бармен - симпатичная дева, что не может не радовать.
Расположение: окраина Рубинштейна, ближнаяя к Невскому часть, где-то во дворе. Бивеэр, если хочешь найти.

Central Station
Гей-бар. Без лишних слов. Драг-квин шоу, бармены милые зайчики, скидос на бар до 00:00, популярный музон, овердохуя мест для уединения.
Располохение: Думская родимая

ЭРАРТА
Музей современного искусства, притча во языцах. Картины Шнурова, инсталляция с халявной водкой и прочие радости постмодернизма инклюдед. Много интересных концертов, возможность зашибить абонимент и посещать почти на халяву.
Расположение: Васька, где-то ОЧЕНЬ далеко от метро

Лофт-проект ЭТАЖИ
Пристанище хипстеров, маминых модников, винишко-тян не-таких-как-все всея Питера. Классика малолеток. Всякий стрит-фут на первом этаже, шмотки с алика, хэнд-мейд и вейп-шопы, выставки на собственно крыше, веган кафе. Ела гонгконгские вафли, осталась довольна. Интересны разве что некоторыми мероприятиями, происходящими на крыше.
Расположение: Лиговка, 46

Кинотеатр АВРОРА
Охуительная вещь, просто охуительная. Крутят класику в оригинале, всякие тематические подборки и новый прокат. Ходили на "Бонни и Клайд" с сабами - было роскошно. Обзательно к повторению.
Расположение: Невский

/...ожидает апдейта

@темы: мемуарии

19:55 

Note 27:"Отсыпьте тоже"

Я увидела у Эни и тоже захотела.

1. Не смогла выбрать. Muse - Black Black Heart & Muse - Supermassive Black Hole
2. Florence & The Mashine - Seven Devils
Мощная, до дрожи. До сих пор вызывает ностальгические нотки по мохнатым годам и первому сезону игры престолов.
3. ОООО, пошла жара.
2014: LMFAO - Shots
2015: Macklemore & Ryan Lewis Thrift Shop (feat. Wanz)
2016: 25/17 - Путник
2017: Пятница - Весна

@темы: FLAШ

19:48 

Note 26:"Temps de nostalgie"

Странно.

Было тепло.

Ветер, обнявший мое лицо, пах чем-то невыносимо знакомым, и я поняла спустя пару шагов - он напоминал о доме. Как будто он дул с самого юго-востока, теплый и ласковый, непохожий на соленый и прохладный питерский, хотя, конечно, я знала, что даже потоки воздуха не способны преодолевать такие расстояния.

Впрочем, это было совсем неважно, если это всколыхнуло внутри острый приступ болезненно-приятной ностальгии.

Я могла бы представить, что этот ветер - дальний родич того, что бушует, вероятно, за добрую милю отсюда.

Шаги давались легко; в прозрачном и непривычном - уже - воздухе двигаться было невероятно легко. Губы сами собой растягивались в невольной улыбке - хорошо.

@темы: мемуарии

10:17 

Note 25: "Returning to the beginning"

***
Вместить свою жизнь в двадцать пять килограммов,
Пустить остальное по ве́тру.
Если камень, что поперек глотки, убрать,
Окажется – страха нет.
Сейчас представляю: прощания, закаты, любовь,
На рассвете нас солнце будит.
Можно сказать: «Я завтра уеду»,
А можно: «Меня не будет»
Монетка соврет, не поможет таро. О спасательном круге не помнит
Еще не упавший с бо́рта.
Голоса в моей голове говорят,
Что мосты сожжены и стерты.
***

@темы: мемуарии, ритмичное

19:41 

Note 24: "Уподобляясь великим"

Марсель Пруст очень любил всякого рода анкеты. До потомков дошло две, датируемые 1886 и 1891(92) годами.
В детстве мне нравилось заполнять подобные штуки, и вот я подумала: почему бы и нет?

Ваша самая характерная черта?
Острое желание быть нужной

Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине?
Сила характера

Качества, которые Вы больше всего цените в женщине?
Способность оказать поддержку, выражаемую чаще всего как необходимая нежность и забота

Что вы больше всего цените в Ваших друзьях?
Их безграничный талант к долгим, абстрактным, интеллектуальным беседам

Что является Вашим главным недостатком?
Нетерпеливость

Какое Ваше любимое занятие?
Приносить кому-то радость совершаемыми делами и поступками

Какова Ваша мечта о счастье?

Чтобы люди вокруг - да и вообще, все люди, - поняли свои действительные желания и себя, осознали настоящие ценности

Что Вы считаете самым большим несчастьем?
То, что не знала отца

Каким Вы хотели бы быть?

Тем человеком, которого представляю всякий раз, когда сомневаюсь в правильности собственного выбора

В какой стране Вам хотелось бы жить?
В теплой стране у моря - люди у моря счастливее и добрее

Ваш любимый цвет?
Каждый

Ваш любимый цветок?

Любой, не сорванный для букета

Ваша любимая птица?

Чайки и орлы

Ваши любимые писатели?
Т. Пратчетт , М. Булгаков

Ваши любимые поэты?
У. Шекспир, А. Ахматова, Н. Гумилев

Любимый литературный герой?
Гильгамеш

Любимые литературные героини?
Мулан Маргарита

Любимые композиторы?
Шопен

Любимые художники?
Леонардо да Винчи, Рембрандт, Климт

Любимые герои в реальной жизни?

Слишком много, чтобы перечислять

Любимая героиня в истории?
Жанна д'Арк

Любимые имена?
Иноязычные

Что вы больше всего ненавидите?

Человеческую озлобленность

Исторические персонажи, которых Вы презираете?
Я не видела своими глазами полной картины происходившего, следовательно, не имею возможности оценочных суждений


Какой момент в военной истории Вы цените больше всего?
Периоды мира

Реформа, которую вы цените особенно высоко?

??

Способность, которой вам хотелось бы обладать?
Понимать людей без слов

Как Вы хотели бы умереть?
Так, чтобы люди с упоением рассказывали об том, как это было

Ваше состояние духа в настоящий момент?
Сосредоточение на попытке понять свое состояние

К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение?
К тем, на который были существенные причины для их совершения

Ваш девиз?

Любить мир, чтобы он ответил тебе взаимностью.

@музыка: Босх с тобой - Абсолютное насекомое

@темы: мемуарии

20:33 

Note 23: "This is kind of magic"

Для начала стоит сказать, что ретроспективно довольно интересно пытаться находить упущенные знаки и символы, которые привели к тому результату, к которому они, собственно и привели.
Если бы я, гуляя по Невскому, не увидела рекламу концерта Alt J, я бы на него, очевидно, не попала бы.
Если бы я не попросила чекнуть цены друга, то, возможно, и не решила туда пойти.
Если бы я не обратила на него внимание, когда увидела, то, возможно, не последовало бы всей этой истории.
Ведь в конечном итоге, все началось со взгляда.
Он, кажется, показался мне старше на первый взгляд, впрочем, именно за этим мужчины обычно и носят бороды. Что-то привлекло меня, хотя оглядываясь назад, я не могу дать точный ответ что же именно, но глаза раз за разом задерживались на высокой худой и фигуре и уже тогда какой-то внутренний компас уловил что-то родное и близкое.
Мои осторожные телодвижения привели к тому, что я встала прямо перед ним. Поначалу я не думала об этом, особенно когда на сцену вышли альты, но потом это никак не выходило у меня из головы. Потрясающая светомузыка и будоражащие треки, а я думала о том, что хочу что-то сделать. И я придумала: отклоняя корпус назад, доходила до точки, откуда могла чувствовать тепло его тела, но не касалась. В перерывах между треками я проворачивала это раз за разом, ощущая при этом что-то странное, приятно-тревожащее. Зачем я это делала?
Зачем.
Это хороший вопрос, но я бросила задавать его себе. Если внутри есть что-то более точное, чем логика и рациональная причина, то я буду доверять этому и продолжать не знать, /зачем/.
Зачем - я хотела, чтобы это привело к чему-то. Чтобы это стало началом чего-то.
Даже после концерта - я мониторила и наблюдала, не понимая, но надеясь.
Если бы он подошел, чтобы познакомиться,
то это было бы как в кино.

Я очень живо представляла себе эту сцену, лишь слегка жалея, что жизнь - это не кино.
Он ждал у лестницы. И позвал в бар.
Это было чувство, будто ты до этого задержал дыхание и вот теперь тебе наконец разрешили выдохнуть. Или ты ждал, пока объявял последнюю цифру выигрышного билета - и она оказалась именно той, которая была на твоем. Как если бы что-то, ожидаемое тобой с трепетной надеждой и нетерпением, разрешилось в твою пользу.
Какая-то магия.
"Ты просто стояла впереди меня, и иногда так получалось,
что я вдыхал аромат твоих волос.
Мне показалось, что я должен что-то сделать"

Как можно пытаться объяснить такие вещи, используя исключительно логику и здравый смысл?
-Мы пойдем на Черную речку.
-По-моему, ночью все речки черные.
-Мы пойдем на самую черную.

Не знаю, самая ли, но от нее пахло илом и дубами.
Даже платье не помешало мне научиться кататься на лонге.
И не было ничего неправильного в том, куда мы потом пошли. Чувство того, что происходит нечто правильное, не покидало, даже если разум трубил, что, мол, эй, опомнись, кажется, так поступать не очень красиво с первого же пинка.
Но, в конечном счете, ты всегда знаешь, кому можно доверять, а кому нет.

@темы: мемуарии

19:52 

Note 22: "Обо всем по порядку"

Пожалуй, стоит отметить, что мой нелегкий во всех смыслах путь поиска заработка - да попроще, да побольше - в Питере сводил меня с заведениями самого интригующего характера, каких я не увидела бы, просиживая определенную часть тела в родных пенатах.
Историй было две.

-История первая: "А это точно кол-центр?"-

Благополучно минула неделя, отведенная мне себе на покутить (на самом деле, сейчас, когда уже даже лето закончилось, а кутеж нет, я могу робко заявить, что празднества затянулись, но об этом как-нибудь в другой раз), и остро встал, вопрос добычи денег. Решительным кликом тачпада были открыты все соответствующие вкладки, и я погрузилась в глубокое, сродни медитации, созерцание объявлений на все лады. После долгих чертыханий на тему "ско-о-олько опыта вы хотите" и " метро какое? это где вообще?" было найдено одно милое и совершенно безобидное. Call-центр, работа с гибким графиком, без опыта, в центре, з/п радовала количеством и величиной цифр. Неискушенная в специфике добычи легких денег в условиях мегаполиса я дерзко и решительно согласилась на собеседование в тот же день. Запрятанная глубоко-глубоко во дворе калиточка на размышления не натолкнула. Женщина казахской наружности, мастерски вуалировавшая за вереницей слов истинный смысл происходящего, убедила (а она вообще была очень убедительна), что никакого интима и тем паче эротики не преследуется, в задачи работников входит исключительно диалог с иностранными гражданами с целью... ну, дорогуша, своя цель - состричь с них как можно больше бабла, а уж какие они там себе цели поставили, это тебя не касается и волновать должно в самую последнюю очередь. Отобрала я фотографии, требования к которым внезапно оказались довольно строгими, и в следующий же вечер пошла на смену, не представляя совершенно, что меня ожидает жа тяжелой металлической дверью этой сомнительной шараги.
А ожидала меня клетка 3х3 в лучших офисных традициях, интерьер которой составлял низкий журнальный столик, стационарник с прилагающимся к нему огромный монитором, кожаный или около того диван и навесная полка, забитая всякой ерундой. Зачем-то меня обязали посмотреть дважды обучающий ролик - делать этого я, конечно, не стала. После короткой регистрации, прямо в литсо мне была врублена лампа и бал сатаны стартовал.
Общий чат, где в левой колонке появляются очень характерные ники от MrBigCock до ShoesLover112. Выдавливая из себя максимально добродушную улыбку, долблю в окошко "hey there)" каждые пять секунд. Аккаунтов, кстати, два, поэтому долблю почти бесперебойно. Общение в бесплатном чате предследует только одну цель: всеми правдами и неправдами раскрутить иностранного гражданина на приват, оплачиваемый минутно. Стоимость минуты привата на том ресурсе, где я так чудно провела ту ночь составляла 0,98 зеленых.
Итак, у нас в программе:
- Пожилой англичанин, включивший платный приват только ради того, чтобы подрочить в камеру (ух ты джизус крайст, спасибо за функцию отключаниея камеры собеседника!);
- Любитель тантрического секса, сливший в привате баксов 15 просто ерзая на своих шелковых простынях (слился на моменте, когда понял, что я ерзать обнаженной не собираюсь);
- guest01, guest02, guest22, возжелавшие поучить меня уму-разуму, мол, неправильно ты, девочка, вебкам-моделишь. Душеспасительные беседы продолжились тем, что я терпеливо поясняла за будущую профессию, пока в соседней кабинке кто-то старательно настегивал себя плеткой;
- Исключительно терпеливый бюргер, просравший на разговор - то есть да, мне надоело и я стала говорить на своем кривом английском - со мной 35 долларов. Насоветовала ему поехать отдыхать на море и посетить Питерушу. Долго и искренне прощались;
- "Тот самый смешной парень" из Калифорнии, который описывает людей исходя из того, какая у них любимая цифра, латентный писатель и харизматичный настолько, насколько вообще может быть таковой строчка текста на экране. Долго и многословно мастурбировал. По итогу - на 32 бакса.
Утром при просмотре статистике выяснилось, что заработала я художественным пиздежом ни много ни мало 4к в родной валюте. Чувствуя некоторую неуверенность в желании продолжении трудиться на данном поприще, я забрала аванс в пицот рублей и счастливо свалила в рассвет, чтобы никогда больше туда не вернуться.
Так я заработала свои первые деньги в северной столице.

-История вторая: "Очень элитный предмет интерьера"-

Уже с чуть меньшим энтузиазмом просматривая хэхэру и иже и ним, я лениво раздумывала над тем, чем бы таким заняться, чтобы делать поменьше. Скоро сформировалось гениальное решение: обож, ты же танцуешь, ты же работала в клубе! Почему бы не воспользоваться уникальным опытом? Запрос в момент был изменен и передо мной тут же закрасовались цифры куда более прельстивые и ласкавшая взгляд строка "опыт работы не требуется". Наконец, более всего мне приглянулось объявление, гласившее, что, мол, такому-то и такому-то шоу-бару (мамой клянусь, даже не представляла, что это такой распространенный эвфемизм) требуется - внимание - хостес, от которой всего-то и нужно быть красивенькой, встречать гостей и улыбаться. Казалось бы.
Но не тут-то было.
Собеседование было назначено на 19:00 следующего дня. На входе, подобно Церберу из известного мифа бродил мрачный секьюрити с характерно выдававшейся вперед челюстью. Дорога вела меня вверх по красной ковровой дорожке, куда, где за дверью "STUFF ONLY" меня ждал самыц неприветливый в мире администратор-дагестанец (или где-то около). Не глядя на меня ни разу, он задал несколько тех же вопросов, что задали мне вчера по телефону и выдал хмурое: "приходите на стажировку". Обещавшись появиться завтра, в смущении я покинула заведение, чтобы вернуться следующим же вечером.
Желаю показать свою пунктуальность и заработать лишних пунктов в строку "первое" впечатление, на пороге "шоу-бара" я была уже в 18:50. Человек, проводивший мне не далее как вчера собеседование, как обычно хмуро поинтересовался, куда это я такая собралась, на что я, несколько опешив, ответила, что на стажировку, назначенную вот прям совсем недавно.
Не встретив никого, кто мог бы мне помочь, я увидела живое тело у бара и вопросила: "Доколе?!" имея в виду, что не против, если бы меня посвятили в тонкости моей будущей работы. Пошарив глазами по стойке, девушка-бармен вручила мне меню, велев ознакамливаться. Не имея выбора, движимая праведным желанием показать себя с самой лучшей стороны (з/п 70к, Карл!), я погрузилась не в самое увлекательное чтиво. Поджав губы при виде среднего ценника, я поняла все вещи: во-первых, в з/п могли и не наврать, во-вторых - посетители здесь были явно не из среднего класса.
Итак, за изучением барной карты - так как меню назвать это было сложно (чай, кофе и один десерт) - прошло почти 2 (!!!) часа. Никто не обращал на меня особого внимания, периодически стреляя в меня умело накрашенными глазами. В конце концов девушка-бармен, смилостивившись, вкратце развеяла все мои розовые грезы: милочка, твоя задача - улыбаться, общаться с гостями, танцевать, если хочешь заработать больше. Кивнув, я задумалась: а в чем же тогда заключается разница между танцовщицами и хостес? Не найдя ответа, я заглянула в зал.
Если бы знакомач по биографии Пушкина "Зеленая лампа" существовала бы в нынешних реалиях, то как-то так она бы и выглядела. Или 18+ подразделение масонской ложи. За утонченными диванами скрывались пикантные росписи на стенах. Центр зала украшали два шеста.
Первые гости прибыли около полуночи. И все карты были раскрыты: объяснив, что когда приходят гости, девушки сидят в зале и ласкают мужчин своим видом, танцовщица направилась к шесту. Показала все, что требуется показать, чтобы тебе сунули некоторое количество купюр в определенные элементы одежды, говорила. К ней присоединилась вторая, пока третья заняла место у шеста. Итак, подумала я, подход здесь весьма индивидуальный.
В целом, мне выдалась уникальная возможность побывать на границе: будучи вроде бы участницей процесса, я не делала ничего, созерцая картину изнутри. Я не произнесла ни единого слова, направленного гостям заведения, ни сделала ни единого шеста - потому что не хотела, и никто мне этим не пенял, ибо эти "остальные" были заняты скорее удовлетворением собственного финансового интереса. Когда никого не было, я попробовала покататься на крутящемся пилоне, поняв, что это не настолько сложно. В четырем часам жизнь замерла и девушки разошлись по разным темным углам - поспать. Пожав плечами, я и сама забралась на один из диванов. Пара часов беспокойной дремы - билет на скорый поезд с конечной станцией "конец смены".
Выскользнула так, чтобы меня никто не заметил. Шла по Невскому, пустому, непривычно пустому, осмысливала прошедшее.
Шоу-бар = стрип-клуб.
Там художественным пиздежом не заработать.

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

02:01 

Note 21: "Усаживайтесь поудобнее, представление начинается"

«Просто удивительно, насколько рядовая публика невежественна относительно шизофрении и ее последствий для больного. Наиболее распространенное представление сводится к тому, что при шизофрении нарушается целостность личности, в больном как бы живут два, а то и больше разных людей; что восставшее подсознание сбрасывает оковы, выходит из повиновения сознанию и объявляет ему гражданскую войну, и что в результате этого раскола периодически возникает новая личность, состоящая из тех частей прежней личности, которые сознание упорно и намеренно подавляло.
Довольно часто так оно и бывает. Но в большинстве случаев подсознание выбирает себе не роль актера, а роль режиссера. Оно не старается создать новую личность, но ставит целую пьесу. В этом варианте разница заключается в том, что сознанию разрешается присутствовать на представлении. Итак, публика в лице одиноко сидящего в зале сознания смотрит пьесу и не имеет права покинуть зал.
Когда вы сидите и наблюдаете за своим марсианином, вы видите картинку, нарисованную вашим подсознанием, это его голос вещает голосом пришельца. Более того, оно окутывает гипнотическим туманом ваше сознание до такой степени, что вы верите в реальность происходящего, в реальность ваших галлюцинаций.
Если марсианин привидится здоровому человеку, тот сразу поймет, что это галлюцинация. Когда алкоголику в белой горячке мерещатся разгуливающие по комнате тигры, он осознает, что это бред и даже понимает его причину. При шизофрении мыслительный механизм находится под дурманящим воздействием подсознания, которое в нормальном состоянии является самым верным помощником сознания. Ваше подсознание, этот захвативший власть демон, становится для вас последней судебной инстанцией. И по тому, с какой энергией этот демон берется за дело, можно легко догадаться, что пощады ждать нечего. Не успели вы перевести дух, как на сцене появляется марсианин или еще что-нибудь в этом роде. Ваше сознание быстренько препровождают в ложу, усаживают с удобствами, и представление начинается.»

Барбара О'Брайен "Необыкновенное путешествие в безумие и обратно"

@темы: было смешно пока никому не показывала

22:54 

Note 20:"Моя энергия, я ей рулю"

День второй: нашла прекрасную комнатку на Невском.
День третий: вырубила автограф Мартина. Подарила ему свой рисовач. Узнала случайно, взяла и вырубила. ьПотому что захотела. Теперь придется читать.
Мой передатчик продолжает шарашить на тыщу километров. Аккумулятор-бесперебойник. Не думай, устал ли ты, и тогда ты не устал.
Я чувствую, когда они отражают. И сама заряжаюсь, удваивая то, что отдала сама.
Мой город. Я нравлюсь ему, он нравится мне.

//:ОдноНо - Небо без дна

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

08:18 

Note 18: "А не поехать ли нам?.."

Вернулись с "Метафеста".
А крайний раз на опер-эйр я была два года на мяте. Все так же классно. И даже лучше.
Газель на нашу чертову д.жину, миллион кул-стори, новые открытые группы, литры медовухи, солнце, солнце, солнце, регги. Спускающий биван, лазер, бьющий куда-то в высоту, аромат ганжи. Теплые протоки Волги, тело легкое и подвижное, краемухи в палатке, завтрак в лагере, обед а кабаке, на ужин киловатты звука.
Три дня в другой реальности.
Где люди пьяны - и совершенно неважно, чем, - и беспросветно счастливы.
Что-то, что останется с тобой.

//:Ti11Y twi5ter - Сингам
//:La Fee Noire – Back to Me


+4 дорожных селфи

@темы: мемуарии

20:06 

Note 17: "Берешь и делаешь"

Вот так иногда ловлю себя на мысли, что не записываю и малой толики того, что гуляет в голове.
Васька вон хватается, что после того, как /начал/, пишет много. А я думаю в себя, а потом словами через рот. Диаложить интереснее – хуле, экставерт.
И ведь вроде есть что: и про маятник, и про пережитый экспириенс, и трип-репорты по событиям не столь давним.
И про то, как интересно столь наблюдателем своей собственной жизни и метаморфоз – ее и своей личности.
Воистину, мы те, кем себя считаем. Пока боялась и пряталась, была интровертом и ссыклом, пусть и с неудовлетворенным желанием высказаться; поверила, что можно по-другому, поймала волну, и страх ушел, наступила гармония.
Да и хочется фиксировать, но
Лень
Только разве что она.
Она сильно тормозит. Пожалуй, это вообще сейчас единственное, что тревожит и он чего ломает – что такая безвольная, что такая амебная.
До сих пор не разобрала чемодан. Не постирала, не убралась. Дома нет еды, а английским крайний раз занималась в апреле, испанским – в мае. Все время находится что-то мимолетное более важное. И я даже не виню Овервоч – не он, так что-то другое. Наверное, так и садятся на фен. Хорошо, что у меня нет денег.
И ведь ирония в том, что я /точно/ знаю, что это не нежелание и не страх неудачи. Вот только что у меня получилось сформулировать, что это вообще такое: неверная оценка временных ресурсов. Так вон как она работает, суггестивная БИ у СЛЭ: просто каждый раз, когда нужно выбирать, чем заняться именно сейчас, что-то менее значимое и простое ставится в приоритет, всего навсего из-за тупого «остальное успеется». Ведь остальное это долгосрочное и систематическое, это нужно начинать в определенное время. В общем, такой себе «синдром понедельника». Найду способ это победить, и буду анстапабл, отвечаю.

Радостно, кстати, что все чаще выходить находить слова и метафоры для максимально точного описания своего состояния в конкретный момент. Из последнего: чувствую себя белым бильярдным шаром, который получил удар-импульс от кия мироздания, который своей последующей траекторией задел какое-то количество соседних шагов, от чего они пришли в движение. И теперь я, со своей позиции свободного «качения» наблюдаю за тем, как они двигаются, задевают другие шары, стучат о стенки, попадают в лузы.
Нашла в себе силу влиять на людей, всего лишь говоря им слова. Не просчитывая, не разумом довлея, а просто как, я не знаю, из сердца что ли. Говорю, что говорится, а потом мне на следующий день пишет Катя и говорит, что тоже едет в Питер. А еще через пару дней, что мамка ее тоже едет и уже присматривает квартиру.
Еще один забавный момент: после принятия решения, когда все мосты были сожжены и даже бабушка, единственный мой тормоз поддержала меня и буквально благословила на покорение чего бы там ни было, я чувствую себя так, будто я уже там. Будто мне еще не предстоит решить вагон простых, житейских, бытовых и вообще-то, жизненно-необходимых проблем. Разум боится, пытается забить тревогу, но тревоги нет.
Разумом тревожусь от самого того, что страха нет.
Получается любить себя – не нарциссичное любование, а именно /наслаждение/ бытия собой, – получается любить других. Не горячечно страстно, как в фильмах, как мечтала когда-то, а тепло и нежно, заботясь, создавая атмосферу спокойствия и жизни вокруг людей. Делая для них хотя бы маленькое /нечто/, что сделало бы их немного радостнее и счастливее. Раскрашивая их моменты. Это мой кайф. Это мой фидбек, чувствуя который, я усиляюсь. На такой волне – волне чистой гармонии и радости бытия, я прожила неделю. И теперь бывают провалы, и еще много что нужно учить и учиться понимать, но когда ты уже сделал первый шаг, значит, ты уже готов идти по этой дороге.

@темы: trip into myself, мемуарии, терапия

20:41 

Note 16: "Правило десяти шагов"

Помыть полы. Собрать мусор. Сложить вещи.
Привести в порядок квартиру.
Если бы порядок в голове было навести так просто.
Я стараюсь. Иногда мне даже начинает казаться, что слишком, и вообще незачем так рвать жилы.
Ради чего
Ответь себе на этот вопрос.
Кому ты что хочешь доказать?
Себе? Или кому?
Даже если ты можешь существовать в таком формате - хочешь ли?
Ведь в конечном итоге это определяющий вопрос.
---
Стало интересно, станет ли лучше, если дуну прямо сейчас.

@музыка: 21 - 12

@темы: мемуарии, нахер это туда

03:35 

Note 15: "Such wisdom you never taught me"

Топили по душам с Олей. запомнила одну фразу, которую она мне сказала:

"Хватил ебать себе мозг, начни ебать мужика."


У Рейеса, как говорится, два подхода к решению проблем: уебать и выебать.

@темы: мемуарии

03:31 

Note 14: "Such a long time in the dark"

Полжизни жила во лжи, почитай.
А потом я уже сама додумала: самовнушение – мощнейшая вещь. Много лет загоняла себя в придуманные рамки. Так – могу делать, потому что это вписывается в определенную схему, а так – уже нет. А потом в одночасье чувствуешь себя свободнее. И сильнее. И увереннее. То, что всегда в тебе было, но спало, или было забито, или забивалось тобой, как проявление неправильного поведения.
Ты волевая, просто ленивая. Ты сильная, просто стеснительная.
Принять и полюбить себя.
Понять, что не нужно ни на кого полагаться, просто потому, что тебе это действительно комфортно и удобно, а не потому, что ты пытаешься идти кому-то наперекор, показать, какая ты сильная и независимая.
Какая же внушаемая, с ума сойти. Просто сказали, что есть ЧС, и уже готова пойти сворачивать горы. Что же, спрашивается, до этого мешало?

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

03:30 

Note 13: "Это было в мае"

Уже июнь и я сердечно благодарю Овервоч за то, что кроме потных каток я не сделала за проешдий месяц ничего. Даже блэт постик в дневник не могла залить. Делаю это на работе в пять утра.

Btw, шаблон я накидала еще в конце мая. Мне теперь лень его переправлять конечно.

Не могла заставить себя написать, хотя закончилось все еще 15. А написать вообще-то надо. В этом был весь смысл создавать этот склад записок.
Полюбила летать на самолете. В общем-то, я знала, что так будет. Было четкое предчувствие, что понравится.
Потом бешеные перебежки, четыре пересадки, мы в Костино. Люди с высокими кю – младше меня, с высокими данами - существенно старше. Страшно. С первой же тренировки вдохновение. С утра режим домашнего кота: тренировка, короткий сон, еда. Цикл повторяется три-четыре раза в день. Помимо этого сил и времени хватает разве что на тот самый фик по ОВ. По хардкору, в оригинале. На третий день – знакомство с иностранцем. Стыд за свой язык, тихая радость – за своевременную практику.
Там вообще сложилось лучше некуда.
Даже крышесносное приключение с оставанием в Москве на поруках у незнакомого человека оказалось нестрессовом и чудесном. Мне почему-то было смешно, что я согласилась на авантюру, хотя могла нехило встрять. Опять же: предчувствие, что все будет хорошо. Приехала домой на 7 часов позже.
Через полтора дня едем на полигон. Я знаю, кто там будет, не строю планов, придерживаюсь девиза «война план покажет». Идем в четверг на гору, я подыхаю от холода, но гуляю по другим мирам. Я благодарна ему за возможность, он мне – за компанию. Вообще-то, это очень интимный момент, видеть человека таким. Другая ступень доверия. Я держу себя настороженной, но верю без оглядки – это немного странно.
Интересное наблюдение для борьбы со своими страхами: если ты боишься чего-то в темноте, подумай, что ты самое страшное существо в окружающей действительности. Я побыла таким немного.
В пятницу с Олей уничтожали вино. Доуничтожалась до включения ЧС, снова делала то, за что мне потом было мерзко и неприятно, но теперь уже существенно меньше, чем раньше. Потому что никаких цветных очков, наверное. Физика, которой нужен контакт. Ему, кажется, меня жаль. А мне, кажется, уже плевать. Но болит все меньше, только глаза иногда сами стреляют в его сторону. Но – все меньше.
Бельт. Глаза ищут потенциальных жертв моих ленточек. Кто же знал, что встречу настолько старых знакомых. Про себя смеюсь: как же изящно раз за разом меня сводит с определенными людьми. Лент к вечеру целых три, но они остаются на застежках жилета, пока он водит своим носом по моей щеке, а я готова просто готова задохнуться.
Попрыгали через костры, называется.
Волшебно. Руками – как надо, губами – где нужно. Прокручиваю каждый день, ловя себя на непривычном чувстве – это, оказывается, может быть настолько хорошо. Даже без adult business, просто трогать и касаться.
Его приглашение – мое внутреннее решение. Куда уж проще. Я не строю планов, просто хочу посмотреть, что из этого получиться.
В конце июня еду в Питер.

UPD: ага да блэт такая вся вдохновленная писала, тип норм что хер знает куда хер знает к кому и вообще вся это затея нравится мне все меньше.

@темы: нахер это туда, мемуарии, все люди как люди а ты как всегда

16:54 

Note 12: "Just in Time"

Бесценно. Такое надо скринить и хоронить где-то, ящитаю


@темы: все люди как люди а ты как всегда, было смешно пока никому не показывала

16:47 

Note 11: "Очередной приступ рефлексии"

У меня снова очень много идей. То вспоминаю их, то забываю, то снова выуживаю откуда-то из глубин памяти. Столько не нарисованных картин, комиксов. Столько не сделанных костюмов. Столько не снятых клипов. Меня душит ненависть к самой себе и бесконечная, опустошающая печаль из-за того, что все это, скорее всего, так и останется похороненным в моей голове. Потому что как только проходит сколько-то времени, мне начинает казаться, что все это - пустая, никому не нужная ерунда, которую и делать не стоит как раз потому, что она пустая и неинтересная. Потому что все это уже где-то было миллион раз.

У меня не так много друзей, но, кажется, стало меньше еще на одного. Наивно, наверное, было думать, что получится "просто дружить" с парнем, который - и это, черт возьми, было очевидно, - испытывал определенные чувства. Я - опять - пыталась сделать вид, что ничего не вижу, но он начал первый. Увы, увы. Очень жаль, нам и правда было весело, несмотря на 300+ км.

Снова и снова возвращаюсь к своей рефлексии по поводу будущего. Сегодня шла на остановку и думала, что спустя столько лет, несмотря на все сторонние занятия, единственное, что всегда фоном крутиться в моей голове, жаждет выхода, что аж руки чешутся - это рисование. Не брала карандаш в руки где-то год, краски вообще хер знает когда, но вот очередной виток, и я снова думаю о том, что это было и остается единственным, чем я занималась всегда, что никогда не надоедало и давало отдушину. Отсюда, кстати, вопрос: нахуа я пишу, если не умею и выходит хуита, если руками хочется делать другое (хотя очевидно получается в 95% случаев хуита не меньшая).

Впрочем, это неважно в рамках того, что я буквально ничего не делаю, чтобы растить скилл. Ксеня практикуется постоянно, и ее скетчи становятся все лучше, несмотря на то, что у нее нет (насколько мне известно) пафосных и далеко идущих планов на этот счет. А я. Не делаю ничего. Впрочем, ничего нового.

@темы: мемуарии, все люди как люди а ты как всегда

22:57 

Note 10: "Крыша подтекла"

Сподобилась и сходила на "Сплит".

У меня есть огромная, неразрешимая проблема: прислушиваться к мнению окружающих. Не просто прислушиваться - начинать верить, что я в своей оценке была не права, а вот люди из интернета - они да, авторитет. Так я, например, почти убедила себя, что у меня отвратительный вкус на видеоигры. Как и на музыку. Как и на кино. Да и вообще, человек недалекий, доверчивый и несведущий.
Это раз.

Я знаю себя как облупленную, и когда выходила сегодня на тренировку, сунула к карман пачку сигарет, зная, что потом пойду в кино. Надеялась, что буду под достаточным впечатлением. Пачка Лаки Страйк, купленная по вдохновению при мысли, что столько стрелять уже неприлично. Почему они? - наверное, из-за удачного названия. Внимательно отслеживаю свои мысли по поводу, стараясь не развить игрушку в привычку, потому что курить уже стало гораздо проще. Поэтому и беру только по случаю. Вот как сегодня.
Это два.

Позволю себе лирическое отступление потому что могу: почему-то с дества - как и многим до меня - казалось жутко крутым курить. Герои кино, брутальные как пиздец, сам вид сосредоточения, сконцентрированности, который принимают курящие люди - завораживало. Фактически - не нравилось, никогда, как крепкий алкоголь, но выглядело жутко круто. Отчего-то и кажется, что я выгляжу круче и чувствую себя увереннее, даже под осуждающими взглядами, например. Извечная потребность привлекать внимание? Желание выглядеть и казаться взрослее? Загадка в том, что мозгами я понимаю, что ничего крутого и тем паче полезного ни на каплю, но все же, все же. Возвращаемся к тому же самому. Желанию показаться кем-то другим.

Я ждала от фильма настоящего хорошего саспенса. И я его получила. Интересная, неявно поданная мысль, оригинальная, как мне кажется. Потрясающая актерская игра. Атмосфера, мать ее. Все это было. И не отпускало до самого конца - так, как это и должно быть в триллере. Элемент фантастики - к месту, я считаю.

Вышла из зала, из здания, рухнула на скамейку, закурила. Отчаянно радуясь тому, что такая впечатлительная на визуальный продукт. Чувствовала себя живой и слегка ругалась на себя за показушничество. Смутно что-то решила для себя.
Такими и должны быть продукты искусства. Выступать катализоторами чего-то внутри, о чем не думал, или забыл подумать, или забыл вообще. Нащупать что-то.

Меня зацепило. Кого-то нет.

Мое право. Их право.

@темы: все люди как люди а ты как всегда, мемуарии

Tacitcore was here

главная